mi reducido mundo¡¡

Son tantas las ideas y los sueños que guardo en mi pequeño corazon que prefiero que quede ahi..y no poner de momentos ningun sueño mas.,.. como decia alguien que aqui ya no esta.. observa las mariposas y no las caces... si supiera Angel cuantas mariposas pasan por mi terraza... soñaria conmigo todas las noches¡

Volvere a escribir¡¡ Prometido.

Reiniciamos

Leo mis ultimas entradas.. y parecen que no son mias... que raro.. ha pasado poco tiempo y me encuentro distinta.. no se... he tenido sentimientos dispares he escrito cosas y no recuerdo bien que lo produjeron..

Ahora mismo quizá estoy en la tierra mas tranquila y viendo el mundo en linea recta.. De repente me tengo que centrar en cumplir otro de mis sueños terrenales.. ya os contare ;o)

Por el momento encefalograma plano en mi corazon.. y pocas ganas de escribir sobre mi vida..

uhi.. ahora que lo pienso.. si jamas escribo sobre mi vida en este blog¡¡ todo es inventado.. todos son sentimientos desbordados.. quiza demasiadas riadas tiene este blog..

Donde esta el esoterismo de la Maga Negra? o donde estan sus hechizos??

que ha pasado con Templi.. esa niña tan maravillosa que escondia y protegia..

yo creo que ya se ha ido.. no existe.. aunque tengo que reconocer que este verano la Maga Negra ha hecho de las suyas¡¡ si alguna que otra travesura¡¡¡ en fin.. me llaman MAGA pero no es por Negra sino por Blanca.. pero un poco gris si que soy ¡¡ bueno mas bien a veces blaca.. y a veces negra¡¡

El emperador

No deja de salir en mi futuro .. una y otra vez.. la misma figura.. el gran emperador debe de estar cerca.. sin embargo es como sino quisiera que llegara.. estoy bien ahora en ese sentido..

pero llegan dias como hoy.. la cabeza me explota mi cuerpo no responde y mi corazon esta un poco molesto.. y entonces desearia que ya hubiera llegado. :o(

tengo mucha fe en ello y grandes esperanzas.. pq no viene solo.. viene con el mundo y la suerte.. exactamente lo que se merece mi vida ahora mismo para que la justicia balancee mi vida¡ tres años es mucho tiempo.. cuanto mas tengo que esperar?

Fantasmas¡¡¡

Cuando crees que todo te sonrie y todo lo has superado aparecen los fantasmas¡

Siempre ahi sin respuesta sin palabras.. como una sombra.. ¡¡

Me gustaria comunicarme con los fantasmas y no solo verlos o sentirlos.. ni sentir lo que dejaron en mi vida.. ese dolor de muerte¡¡ la gente cuando muere parece que se van a un mundo mejor.. pero somos los vivos quien nos quedamos y sentimos¡¡

Imaginate que alguien muere y te quedas destrozada.. e intentas salir adelante como puedes.. una huida hacia delante siempre hago yo.. y que pasa cuando de repente vuelven los recuerdos¡¡ los fantasmas que aparecen en un momento cualquiera en el momento en que igual estas sonriendole a la vida?? Dios vuelve todo¡¡ vienen con palabras, con sensaciones horribles y lo peor de todo es que no dicen nada que termine con tu dolor¡¡

Te apetece gritar¡¡ patalear y decir pq¡¡ pq¡¡¡¡

pero no habra respuesta¡¡¡ los fantasmas estan muertos y los fantasmas no pueden hablar de nada mas alla del momento de su muerte..

por favor.. enterrar bien a los fantasmas.. y si es posible .. llorar todo lo que necesiteis por los muertos¡¡ Muchas veces es mejor que sigan muertos.

El colgado¡¡¡

Tengo que tener muy presente esta carta del tarot en mi vida¡¡ pq asi es como se encuentra ahora mismo todo a mi alrededor.. todo gira.. pero yo lo veo desde algun sitio todo al reves y a mi no me ocurre nada..

esta situacion ha hecho en mi que tenga momentos en los que soy incapaz de transmitir absolutamente nada.. y es mas... soy incapaz de sentir nada de nada¡

cuando tengo un sentimiento del estilo que sea.. sale¡¡¡ lloro.. o me enfado.. o me cargo aquello que me hace sentir.. por eso me tengo que andar con cuidado.. pq las cosas que te hacen sentir tampoco son malas... buscar la perfeccion en ellas.. es pedir peras al olmo.. y no comer sus frutos de igual modo..

Siempre intento ser positiva en una situacion del colgado.. pero ello es paciencia... vida sin cambios.. tener que superar mi situacion actual.. y mientras tanto que hago?? encerrarme en mi misma..

eh podido ver que viene despues del colgado.. y es alucinante.. si me viniera ahora mismo.. seguro que se esfumaria y no lo volveria a ver.. o me lo cargaria sin mas.. solo quiero que cuando supere el colgado.. yo ya no tenga que hacer mas nada.. esa es la sensacion del colgado.. no querer hacer nada con tu vida.. y ese es el problema por lo que ademas el colgado no se va..

ahora el tema es.. que tendra que pasar para que yo supere este momento de centrarme solo en mi misma y no ir mas alla??? quiza a base de hacer cosas que se que me conducen a muros que me destrozan.. quiza.. correr hacia esos muros y darme de golpes conseguira que salte el colgado?? o quiza me quede mas atrapada y debil entre las paredes de mi ser sin querer salir nunca??

alguien me ayudara a romper el colgado? pq siempre tengo que ser yo quien ayude a saltar al abismo a la gente y yo aun no he visto una mano?

Soy una gran estrella¡¡¡ Lo seeeeeeee¡¡

Por fin he despertado en esta realidad sin morfina.. yo misma.. me la he quitado.. me he levantando y he dicho.. que narices.. 3 años alimentando mi corazon de morfina como si estuviera enfermo¡¡ por eso ha explotado.. y ahora que esta roto del todo quiero sentirlo.. y lo siento.. se acabo la morfina.. quiero notarlo quiero sentirlo y me he encontrado que el destrozo es terrible.. jamas lo habia visto tan destrozado.. y en cuanto se pasan los calmantes y los eliminas para siempre de tu vida.. puff.. es muy fuerte lo que notas.. pero ahora si que estoy preparada para llevarlo.. pq soy una gran estrella¡¡

No se cuantos dias han pasado.. ni se cuantos meses.. puede que dos? siempre puedo seguir mi blog pero no me apetece.. se que ha sido poco tiempo y eso es positivo.. he conseguido dejar mi estado puro.. aunque sea destrozado. y ahora solo tengo que asimilarlo..

Exteriormente mi vida es un poco diferente a mi vida interior.. y esa es la que guardo con todo mi amor.. la gran estrella.. la escondo.. la protejo.. ya la mostre una vez y ... no estaba preparada para las consecuencias que produjo en mi vida.. creo que es tal fuerte lo que se ha formado dentro de mi.. que si lo expongo me puedo morir..

jajajajj recuerdo cuando decia.. no tengo nada que perder.. que poco valoraba mi vida.. llegue a notar como la perdia.. por un juego sin mas donde yo crei que era mas fuerte.. y casi pierdo lo unico que tengo..

como siempre cojo mis cosas.. lo que me queda y me repongo.. lo potencio y cambio todo aquello que no me gusta.. y ahora sii estoy en estado puro.. corazon partido en dos.. fuera de mi mundo de oz.. sin calmantes.. yuhuuu y sintiendolo todo.. y no querer sentir nada.. pero y que¡¡ me siento a mi misma por fin.. y me gusta lo que siento.. por fin expuse mi corazon a la vida.. y me lo destrozaron 2 veces.. pero bien bien.. no asi por encima no.. en coma se quedo varias veces.. y ahora esta en cuidados intensivos.. y como lo cuido por dios.. pq es mi gran tesoro.. es lo que entregue con todo mi amor dos veces y las dos veces no estuvieron a la altura de tal tesoro.. y ahora pienso.. pues nada.. para mi. y solo para mi. y quien lo quiera que lo coja.. pero cuidado¡¡ quema¡¡ pq soy una gran estrella¡¡ Lo se¡¡

Soy del pais de Mago de Oz

tuve un tiempo para preguntar.. tuve un tiempo para pensar.. y tuve un tiempo para sacar la fuerza necesaria y remontar.. duró todo muy poco.. en cuanto me di cuenta.. sin saber pq todo lo que estaba en mi vida explotó.. y comenzó una nueva era.. tras la fatalidad llegaron rios fuertes que poco a poco me mecieron hasta el mar..

y llegué al mar..

ahora no hace falta ya que nade mucho.. poco a poco los delfines me llevan.. a veces no me gustan los paisajes.. o me mareo con el vaiven de las olas. pero hoy por fin.. he llegado a un sitio conocido..

he mirado al cielo.. he descansado y he meditado..y pude pensar como habia llegado alli.. si yo estaba e otro sitio..

al fin pude medir bien los daños sufridos en la tempestad que se levanto en mi mundo de oz.. y me dejo en las arenas deserticas de kansas.. y entonces pense.. que fueron?? los zapatos de la bruja del norte.. o un conjuro del mago de oz.. no lo se.. solo se que Soy del Pais de Mago de Oz y me encuentro en Kansas sin saber como volver a mi casa...

Me despojaron de ese mundo.. de esos sueños de todo aquello.. solo recuerdo un nombre.. pangea.. solo recuerdo un imperio.. pangea.. solo recuerdo un corazon.. desastres.. y solo recuerdo una terrible explosion.. y si. ahora estoy en kansas.. y oz es solo un leve recuerdo.. pero no se pq .. ahora se que lo que exploto fui yo... concretamente mi corazon.. y me despojo de mi mundo magico y de mis sueños de un hombre despierto.. y ahora no se como volver con mis compañeros de viaje... donde les dejó mi explosion??

miro mis pies y los veo descalzos... ya no tengo los zapatos magicos..
miro a mi alrededor y solo veo desierto... y un atisbo de vegetacion a lo lejos..
miro al cielo y solo veo estrellas.. y ellas no me hablan..
miro dentro de mi y no veo nada..
y lloro pensando tristemente en mi camino de baldosas amarillas.. y digo adios a mis compañeros de viaje.. lanzo un beso a cada uno.. y duermo pensando en ellos.. y no veo sus caras y no tengo ya sus recuerdos.. la arena que se levanta y los escombros en mi corazon hacen que ya no sienta nada.. solo desolacion.. y me repito a mi misma..

soy del pais del Mago de Oz y me encuentro en kansas sin saber como volver a mi casa.

Adios Antonio :o(

Hoy 12 de Mayo de 2009 ha muerto Antonio Vega. Aun tengo contraido el corazón. Cuando pueda tengo que poner unas palabras.

Ana¡¡ tu estaras tan afectada como yo.. cuanto lo siento¡¡

Mi nueva libreta

Me encanta lo que estoy empezando a escribir en mi nueva libreta de la vida.. cosas divertidas.. conversaciones amenas.. conocer gente interesante, divertida.. y volver a tener mi terrible memoria pez... eso si para los nombres raros.. pq para hacer cosas no se me olvida nada.. detalles con mis amigos.. la lista de la compra.. lo esencial que necesito saber para vivir bien.. incluso recuerdo el peazo tocho de direccion estrategica que me estoy estudiando... pero sigo sin poder recordar los terribles borrados de memoria de mi trabajo vs mi vida normal... y es que despues del trabajo no me acuerdo de la gente con la que igual chatee ayer pero recuerdo la mierda de operacion que tengo encima de la mesa.. en fins..

alicientes del trabajo.. me encanta ser yo misma.. en todos los sentidos.. y me gusta ayudar a la gente.. romper el silencio del despacho y comentar con mi jefe mis operaciones... en fins.. me encanta mi trabajo.. y la gente me hace sentir bien..

Mi becario se marcho de españa dciendo en su dia unas ultimas palabras que no olvidare jamas.. "eres un verdadero encanto" y hoy se fue otra compi pidiendome mientras me abrazaba que no cambiara nunca... asi que les tomo la palabra y ya que me lo pidieron en momentos esenciales de la vida.. la separacion.. el cambio de vida y pais.. intentare por todos los medios no cambiar en esas cosas que a ambos les gustaba tanto.. que aun no se que es.. pero parece ser que soy yo.. tal cual.. asi que me esforzare por ser exactamente asi para que siempre la vida me regale momentos asi..

sigamos escribiendo momentos preciosos e intensos en mi nueva libreta de anillas.. esta vez de papel cuadriculado para no torcerme.. y para poder marcar bien lo que quiero y escribir con buena letra para que no se me olvide nada..

Buenas noches me tengo que salir corriendo a la cama que me duermo.. y me he propuesto no quedarme mas dormida en el sofa..

No he vuelto a escuchar a Ismael

Se me hace extraño escucharlo... es como si los sueños de un hombre despierto fueran de otra vida.. y nada tuviera que ver con mi vida de ahora.. son sonidos del pasado.. que a veces tambien se mezclan con el sabor de alguna lagrima esporadica.. pero ahora todo es tranquilidad y sosiego... disfrutar de lo que me queda y sobre todo.. disfrutar de haber salido de la lucha de gigantes en la que vivia... NO me daba cuenta pero en cuanto se ha ido todo de golpe.. solo pequeñas sensaciones se quedan en las notas de una guitarra.. o en las palabras de una cancion..

Otra historia que se quedara sin recuerdos.. pq duelen.. es mejor pensar que no ha existido... No puedo pensar mas que un extraño en algun lugar alguna vez tendra una pequeña sensación de algo vivido pero que no sentira que fue real.. sino una sensacion extraña.. y poco a poco se hara cada vez mas debil.. y algun dia... no se podra sentir ni la sensación.. seran sustituidas por otras diferentes... ya estan sustituidas por otras diferentes..

No quedó ni una piedra arriba de nada.. una ruina destruida.. de algo que un dia fue una gran maravilla de un gran imperio.. construido sobre nubes de algodon que ni siquiera tenian azucar.. quiza un poco de cafe y el humo de una calada..

La nada, la muerte, el silencio de la batalla final... o quiza el sonido del boton de reset.. y nada existira.. nada quedara..

un peluche de colores, un boli, unas canciones de ismael.. nada tendra sentido... o solo resentimiento.. si el humo de un amor no evito la batalla pq va a ayudar al recuerdo?

Despedida a mis PANGEAS

No puedo despedirme de vosotros.. no he podido... aun no puedo hacerlo..y creo que nunca lo hare.. todavia sueño acostarme.. y despertarme al dia siguiente con vuestras risas y vuestros comentarios.. vuestros enlaces de ataques.. jamas me enseñabais cuando os estampabais.. guapisimos.. siempre cuando os iba bien.. y yo crei que siempre estabais ganando.. y me sentia tan orgullosa de vosotros.. de que lo compartierais conmigo..

No se que estareis haciendo o si tambien echais de menos todo aquello.. o seguis en otros sitios o habeis recuperado vuestra vida completa y os gusta mas.. no se.. pero yo solo se que os echo de menos mucho..

si pudiera pedir un deseo seria volver a vivir el server volver hacia atras a un punto.. no se si todo lo haria igual.. pero seguro que el final no seria tan triste y tan amargo.. no me he llevado nada.. justo al final perdi a mi gran amigo.. justo al final.. a quien queria tener siempre en mi vida.. y ahora no se si nisiquiera respira, se despierta o se duerme.. me lo imagino por las mañanas fumando tomando cafe en la cafeteria de al lado..

daria lo que fuera pq todo se hubiera quedado en un desayuno sin mas.. con krispis y vitaminas.. pero que aun siguieras desayunando conmigo..

Recuperando la emocion de soñar

quiza me vaya unos dias y desaparezca de este blog que se que muchos leeis y muchos me animais por messenger y comentarios... sabeis que me pasa y os duele os habeis convertido en los mejores fans de mi blog.. y de mi vida en general.. siempre intento exagerar las cosas que pasan.. pero quienes me conoceis de verdad me llamais y me decis.. espero que solo sea pura literatura lo que has escrito en tu blog..

La verdad es que no se que pensais de mi los que me leeis.. algunos me han dicho que es muy triste.. otros que esta muy bien escrito y otros que es muy denso y poco entendible..

yo es lo que pone arriba que es.. son mis sueños.. lo que pasa es que soy una persona que sueña despierta.. y por tanto tambien es parte de mi vida.. mis sentimientos mas profundos.. mis corazas y mi forma de ser como la maga negra que solo consigue protegerme.. o quiza quitarme de encima todo lo que puede dañarme...

creo que existen tres personas en este blog..

La Maga Negra que fue quien lo empezo todo.. empezo a sentirse mal por todo lo que estaba pasando e intentaba ser dura y magica.. fanatica de la magia negra..

pero sabeis los que habeis leido la mayoria de mi blog que esta maga casi no existe pq esta dominada por la Maga_blanca.. una maga que tiene el corazon puro y si se lo manchan lo purifica.. y al tenerlo asi.. no hace mas que sufrir y sufrir..

y luego esta Templi... templi es tremendamente especial.. es una mezcla de la picaresca de la maga negra y el corazon puro de la Maga blanca.. pero tiene algo especial esa pequeña cosita.. templi es la alegria que le faltan a ambas.. templi tiene la luz que irradia toda su persona.. tengo que recuperarla del todo que tambien la destrozaron mucho la sacaron de su trono a patadas.. y se la cargaron sin piedad..

Al final de mis vacaciones quiero que la maga blanca se recupere.. quiza tambien parte de la maga negra para que la protega esta muy triste y vulnerable.. y quien sabe.. quiza cuando menos me lo espere aparece TEmpli... ahora ese es mi grial..

Un dia le pregunte a un gran amigo.. pero pq Templi tiene tanto exito?? y dijo es por la alegria y la luz que irradia.. atrae a todo el mundo.. hace tiempo que no me siento asi..

ya os contare si algun dia la recupero.. y puedo contaros anecdotas fantasticas.. creo que seguire cuidando primero a MagaBlanca que esta terriblemente enferma... ni la Maganegra a conseguido recuperarla.

Cuando llega el final de un sueño

te queda el vacio.. pero si sabes guardar bien los momentos importantes de la vida. puedes poner justo al final de ese momento cosas como esta que en su dia te hicieron sentir especial.. a la espera de nuevos momentos me encuentro en un momento de despedida.. suspendida en el aire y solo puedo recordar buenos momentos como estos..

esta entrada la borre en su dia pq tenia demasiado sentido.. ahora ya no tiene gran sentido para nada.. solo es el comienzo de un sueño.. que todos ya sabeis como acabo.. despertandome.

No me daba cuenta de lo importante que era para mis amigos mi desayuno mañanero.. y tampoco sabia.. que era el mismo que el de ellos..

Me levanto por las mañanas.. pongo el cafe.. fumo un cigarro .. y me pongo a jugar a travian.. la noche ha sido de los latinos.. siempre hay que gestionar alguna movida.. muevo mis materias.. pongo mi cafe con mucho azucar y lo saboreo con otro cigarro.. al final del primer cafe.. ya esta la cafetera caliente y va el segundo mas fuerte.. y entonces.. llegan los mensajes de mi compañero.. de todos los post it que le he puesto durante la noche.. y mi corazon se acelera.. me alegro cuando el se despierta antes y en vez de contestar a las 8.30 comienza a las 8.15.. asi tendre mas tiempo para charlar con el.. y mientras tanto no sabia que ocurria lo siguiente..

(narrado por el mismo)

"Yo tambien te quiero un montón y me encanta encontrate cada mañana conectada. Si alguna mañana por el motivo que sea no estás ya la mañana es diferente, es como que me falta algo. Creo que puedes entenderme.... es como un pequeño vacio... en el fondo eres mi dosis de vitaminas en el desayuno, con su tostada, con sus kripis..... y sobre todo el café sólo. Yo sin mi cafelito sólo por la mañana es que no funciono. Así que cada mañana me pones las pilas. Sueles conectarte antes que yo, y cuando me conecto ya estan tus Allys puestos poniendo pilasssss, joer como me gusta levantarme y ver que alguien se ha levantado antes que yo y con mas energia que yo (y eso que me levanto con mucha energia).

Asias mis vitaminas..... espero que podamos seguir poniendonos la pilas durante mucho tiempo.... y un gran placer haber coincidido contigo. Lo que siento es que por mis circunstancias quizás ni lleguemos a conocernos jamás. Pero estarás siempre presente en mis pensamientos, y eso es cierto, pero quizás sea lo mejor. Son más bonitos los mitos que las realidades...... en muchas ocasiones. No se si será el caso pero al menos es bonito pensarlo así."

a lo tonto cuando nos emocionamos.. nos decimos cosas bonitas y cariñosas.. y le digo que le quiero muchisimo.. para enfatizar aun mas el sentimiento que me produce el haberle conocido hace meses y tener en el juego objetivos comunes.. no sabia ni su nombre ni su vida ni su nada.. pero sabia y se que jamas sera para mi..

al menos nos llevaremos en el pensamiento.. aunque dice Ismael que no cree en los amores imposibles.. quiza es que aun no ha conocido a nadie que ya decidio su vida y encuentra que quiza no seria bueno cambiarla porque ya ha decidido..y su decision tiene consecuencias... y no culpo al destino.

Cuando ya no te quedan emociones¡¡¡¡

Que contar?
con quien hablar?
Recuerdo la ultima vez que me paso esto... ya no soy capaz de sentir nada.. da igual que me pase.. soy como un robot.. no siento nada, no hablo, no sonrio, pero tampoco lloro.
A veces si que sueño.. pero esta vez me quedo quieta¡ no quiero seguir mis sueños...

Cuando mi corazon se queda sin latido.. no quiere latir mas.. y el cuerpo no quiere reaccionar... mis ojos estan un poco dolorosos ..cansados de llorar, el corazon de latir,mi voz de revindicar el amor, la lealtad, la belleza, la amistad.

Me pasa cuando me quedo sola ante la vida¡ el aire se vuelve espero, tomo un poco de vino para notar algo a traves de mis sentidos.. pero el sabor se vuelve amargura y ella desaparece...,

Creo que escogere alguno de mis libros peliculas o series o algo que me pueda esconder unas horas en un mundo que no sea este... la musica me recuerda demasiado a la soledad de sentimientos que vivo. Deseo no sentir mas pero se que algo en algun momento me despertara...

la ultima vez recuerdo que no pude parar de hablar de mi vida y de todo lo que habia luchado en los ultimos años.. fue lo unico que me salio de la mente.. las luchas de mi vida nada mas¡ pero suficiente... esta vez no se que me despertara de este sueño sin sueño en este mundo despierto.

En uno de mis sueños

Como bien se titula este blog.. aqui escribo mis sueños.. en ellos encuentro a gente terriblemente interesante y genial.. el problema es cuando te despiertas y te encuentras con que esas personas no existieron nunca.. sigo pidiendo al cielo que una vez no despierte nunca..

En uno de mis ultimos sueños conoci a alguien muy especial.. nuestra relacion fue genial.. tanto que no se puede expresar con palabras pero si con una cancion de Antonio Vega... veo que el en su dia le escribio a alguien antes algo igual..oquiza yo encontre a alguien como en su dia lo hizo el.. creo que ambas personas que encontramos se merecen esta cancion.. para ese amigo tan especial que encontre en un sueño y que ya desperte..

LETRA DE LA CANCION ANTONIO VEGA - COMO LA LLUVIA AL SOL (ANATOMíA DE UNA OLA)

El silencio como abrigo
dio calor a una amistad
La distancia me hace recordar
que tú y yo somos fieles al latir de nuestro corazón
Su dictado es la mejor canción

Mi secreto es conocerte
como la lluvia al Sol
En un cruce de caminos
y en la noche vi brillar
una perla, la esperanza viva, la verdad
Compañeras desde entonces de mi despertar

Un tesoro que la vida una vez te da
No me da miedo la sinceridad
que desde el principio fue para los dos algo normal
Sé que te preguntarás
cómo caminos tan distintos pueden ser trazados a la par

Y es que sé que dependemos
del poder de la ilusión
Enemigos de toda venganza y discusión
disfrutamos de la libertad de nuestra voz

Su dictado es tu mejor canción
Mi secreto es conocerte
como la lluvia al Sol
No me da miedo la sinceridad
que desde el principio fue para los dos algo normal

Sé que te preguntarás
cómo caminos tan distintos pueden ser trazados a la par

Carta a un amigo encontrado en el sueño de la vida

No me puedo creer infierno semejante creado por la unica persona que he tenido a mi lado todo este tiempo.. la unica persona que me lo dio todo y de repente me dio infierno igual..

te envidio me gustaria tener una vida como la tuya para poder vivir fuera de todo esto..

tu crees que podre superar estos vacios de mi vida? esta mierda que me rodea que se llama LA NADA? crees que podre superar la desilusion de haberte perdido? o peor de no haberte tenido nunca aunque asi crei soñarlo?

Me desperte un lunes hace casi 10 dias de un sueño que se convirtio en una pesadilla y desde entonces estoy desubicada en un mundo que no conozco..

Donde estan mis sentimientos? esos tan profundos que tenia hacia ti? donde estan los tuyos? y esas palabras que en cuanto se borraron de un bloc de notas desaparecieron? donde estan los sueños que ibamos a cumplir y donde estan esos temores que no ibas a dejar que ocurrieran? donde esta todo aquello que soñé... no me digas que solo fue un sueño y ahora estoy en la verdadera pesadilla de mi vida... pq eso me hace estar terriblemente mal y no puedo controlar mi cuerpo..

te acuerdas cuando decias que todo te afectaba fisicamente... joer yo lo estoy viviendo.. estoy preocupada.. me agarro a ti porque no tengo a nadie mas.. y tu solo te desprendes de mi sin mas...

donde esta ese amigo que me comprendia y me queria? que me conocia tan bien y que sabia llevarme?? porque me haces llorar y sufrir? disfrutas haciendolo? no te duele absolutamente nada de tu ser cuando me ves asi? no te mueve nada dentro de tu corazon cuando ves lo que sufro en esta vida de mierda? donde los sueños solo son sueños que luego se convierten en terribles pesadillas donde nada tiene sentido y nada ha ocurrido?

por favor dime que algo de todo esto ha existido.. dime que no lo soñe y que un dia fui feliz contigo y tu conmigo. dime si al menos existio algo de lo que vagamente ya solo consigo recordar en los momentos en los que me concentro muchisimo tumbada en mi sofa mientras te espero y me quedo dormida.

Dentro de ti 8 años

Llegamos a esta enorme ciudad con una sola maleta... con unicos sueños dentro de ella pero pesaban mucho.. sueños secretos contados al lado de las anatomia de las olas del Sardinero.. desde podiamos atrevernos a soñar...

A veces pienso por que dios me puso a Juan en mi vida.. siempre me ha dado respuesta.. nunca crei que incluso tantos años despues pudiera estar dandole las gracias a dios por ponerlo en mi camino...

Una vez mas me ha vuelto a salvar la vida¡¡ todavia me entran escalofrios pensar que hubiera pasado si el no hubiera estado aqui una semana atras.. y eso me ha hecho pensar que hubiera pasado si el no hubiera estado 8 años atras.. o 2 años atras.. o incluso hace un año atras.. que hubiera sido de mi si el no estuviera en mi vida?? ahora mismo estoy convencida que no estaria en este mundo.

He tenido que salir a mi terraza para sentir el aire que aun puedo respirar gracias a una persona tan importante en mi vida..

Aun escucho su voz.. recordandome esta mañana lo que yo le habia dado.. yo tambien le habia dado la vida.. una vida estupenda.. libre.. en esta gran ciudad.. donde habia connocido tanta gente tantas cosas y sobre todo dos grandes amores... su trabajo sus sueños.. despertar todas las mañanas viendo la gran torre de marfil desde su ventana.. ser amigo de Victor.. e ir a sus conciertos.. una vida que aunque ahora esta en el fondo de un fango es una gran isla llena de arboles que han crecido fuertes que han estado ahi y siguen ahi.. dentro de el.. y que todas los dias da gracias a dios por haberme conocido..

pero yo sigo pensando.. que el me ha dado la vida tantas veces.. no me di cuenta hasta ayer que pude respirar de nuevo y pude ser yo despues de pasar una crisis mas de esta vida que me puede.. en esta vida donde aun me falta un poco de suerte¡ creo que toda la gaste cuando le conoci..

Por mi gran amigo Juan que tantas veces ha estado ahi agarrandome fuerte cuando me hundia en las arenas movedizas de mi vida entre lucha de gigantes.

El sueño del amor. Parte I

Se me rajó el corazon con sus dudas y sus palabras.. perdí el sentido y perdi la consciencia.. me encontre horas despues medio dormida en el sofa.. no sabia donde estaba volvi a cerrar los ojos.. me dolia muchisimo el pecho y el corazon.. con mi mente semiincosciente conseguí penetrar en mi cuerpo y ahi lo vi.. el corazon estaba rajado de arriba abajo.. y estaba abierto por la mitad.. y pude divisiar algo hermosisimo.. era una flor azul. con petalos muy finos y delicados.. era preciosa y a la vez estaba siendo arrasada por el aire y la brisa que soplaba.. y acerque a verla emocionada.. jamas habia visto flor semejante.. los petalos al ser tan finos se movian con la brisa y la flor sufria por sobrevivir.. habia uno de ellos que se estaba rajando por uno de los lados.. fui a tocarlo.. y en ese momento me di cuenta que era esa flor.. sentí el amor la pasion.. el sinvivir de no estar con Anthony.. el Guerrero Anthony.. quien estaba lejos y a quien tanto amaba.. en ese momento sentí que esa flor era tremendamente importante.. era la esencia del amor materializada en algo tan hermoso.. lo que habia nacido y como realmente se representaba el amor en mi corazon.. lo sentí como algo terriblemente sagrado.. asi que como pude agarre el corazon.. y con cuidado intente taparlo.. y que proteguiera lo unico que habia conseguido florecer en mi corazon durante tantisimos años.. lo hice con muchisimo cuidado.. hice una cueva con el y intente que las paredes se fusionaran de nuevo..

aun siento el dolor de ver como cicatrizan las heridas .. pero me da igual.. se que estan protegiendo lo mas preciado que tengo en esta vida.. la flor del amor.. la sal de la vida..

Anoche le conte el sueño a Anthony.. necesitaba verle y necesitaba que me ayudara a cerrar las heridas.. que se habian hecho durante todo este tiempo de distancia, de angustia de incertidumbre y de dudas... que habian hecho que el corazon se rajara con palabras hirientes.. como dagas traicioneras escondidas debajo de la manga y que habian conseguido traspasar el corazon del otro.. sin piedad.. por culpa de la situacion de las dudas y de las miserias del corazon y la vida..

se puede dejar morir algo tan puro??

Me dijo que no.. que el mismo cabalgaria hasta mi torre y que el mismo con sus lagrimas haria cicatrizar las heridas producidas.. y que sus besos de amor serian en antibiotico necesario para curarlo..

le prometi mis abrazos y mil besos a cambio para que el tambien pudiera recuperarse de todo lo que habiamos sufrido juntos. por esta vida tan cruel que nos habia hecho encontrar el amor en tiempos de colera.

Un sueño mas y un mal despertar

vivo tantas historias a lo largo de toda mi vida.. y ademas estimulan mi imaginacion y mis deseos..y se que contagio a la gente con mi alegria y con la forma de ver la vida.. pero he descubierto.. que los cristales de mis gafas son muy especiales.. si parece que al principio la gente dice que ve igual que tu.. pero en cuento te das cuenta.. no es asi..

Los sueños de mi vida son preciosos.. y llegan hasta muy lejos.. hasta un campo verde paseando con alguien sin dientes y con baston.. pero con esos ojos de amor de 15 años...

cada uno es una novelita.. una historia corta que pudieran llegar a ganar algun premio regional.. pero para cuando me toca escribirlo.. un tremendo jarro de agua me cae en la cara.. y me despierta y me muestra un mundo gris.. lleno de gente egoista, gente cobarde, gente que no ve las cosas donde estan.. gente que no es capaz de cumplir sus sueños...

gracias Ismael por darme un disco que hable de esos sueños de un hombre despierto.. eso me anima que hay mas personas que sueñan despiertas y que yo algun dia lo hare y los cumplire.. pq segun tu no hay amores imposibles.. y que siempre la vida esta escrita de historias reales.. de esos sueños que con mucho dolor se cumplieron y merecieron la pena... asi que solo le pido al mundo... no quiero soñar mas.. solo quiero vivirlo... vivir lo que me merezco y tanto busco. Quien estara ahi que sea como yo?' donde esta esa persona? esa persona que sea como yo en todo lo esencial de la vida? cuando la encontrare? si eres tu.. dimelo.. te lo dira el corazon.. escuchalo.pero no sueñes.. hazlo realidad.

La maga negra ha sido derrocada¡¡

Creo que los que seguis mi blog estareis un poco difusos sobre donde estoy...
Bien no he querido contar nada pq me siento fatal por ello pero la Maga Negra ha sido derrocada.. su poder y su fuerza.. una armadura dura y potente ha sido destruida con la misma magia que salvó al niño que sobrevivió.. (pottiano total jajjaja)

bien.. hay gente que me ha dichoque no entiende mi ultima entrada.. da igual no le deis mas vueltas.. esa es la razon.,. Maga negra ya no existe.. y he vuelto a mis inicios.. y no tengo nada que decir.. nada.. no me sale nada propio pero si quereis saber como me siento.. ahora mas que nunca mi poema favorito lo expresa perfectamente por lo tanto.. lo comparto con vosotros.. un beso y disfrutarlo..

SONATINA
Rubén Darío

La princesa está triste... ¿Qué tendrá la princesa?
Los suspiros se escapan de su boca de fresa,
que ha perdido la risa, que ha perdido el color.
La princesa está pálida en su silla de oro,
está mudo el teclado de su clave sonoro;
y en un vaso olvidada se desmaya una flor.

El jardín puebla el triunfo de los pavos-reales.
Parlanchina, la dueña dice cosas banales,
y, vestido de rojo, piruetea el bufón.
La princesa no ríe, la princesa no siente;
la princesa persigue por el cielo de Oriente
la libélula vaga de una vaga ilusión.

¿Piensa acaso en el príncipe de Golconda o de China,
o en el que ha detenido su carroza argentina
para ver de sus ojos la dulzura de luz?
¿O en el rey de las Islas de las Rosas fragantes,
o en el que es soberano de los claros diamantes,
o en el dueño orgulloso de las perlas de Ormuz?

¡Ay! La pobre princesa de la boca de rosa
quiere ser golondrina, quiere ser mariposa,
tener alas ligeras, bajo el cielo volar,
ir al sol por la escala luminosa de un rayo,
saludar a los lirios con los versos de mayo,
o perderse en el viento sobre el trueno del mar.

Ya no quiere el palacio, ni la rueca de plata,
ni el halcón encantado, ni el bufón escarlata,
ni los cisnes unánimes en el lago de azur.
Y están tristes las flores por la flor de la corte;
los jazmines de Oriente, los nelumbos del Norte,
de Occidente las dalias y las rosas del Sur.

¡Pobrecita princesa de los ojos azules!
Está presa en sus oros, está presa en sus tules,
en la jaula de mármol del palacio real,
el palacio soberbio que vigilan los guardas,
que custodian cien negros con sus cien alabardas,
un lebrel que no duerme y un dragón colosal.

¡Oh quién fuera hipsipila que dejó la crisálida!
(La princesa está triste. La princesa está pálida)
¡Oh visión adorada de oro, rosa y marfil!
¡Quién volara a la tierra donde un príncipe existe
(La princesa está pálida. La princesa está triste)
más brillante que el alba, más hermoso que abril!

-¡Calla, calla, princesa -dice el hada madrina-,
en caballo con alas, hacia acá se encamina,
en el cinto la espada y en la mano el azor,
el feliz caballero que te adora sin verte,
y que llega de lejos, vencedor de la Muerte,
a encenderte los labios con su beso de amor!

De nuevo en el sitio de mi recreo

Me habia metido de nuevo en el mundo real.. o no tan real. quiza.. donde parecia que las cosas tenian sentido... o donde crei que era donde tenia que vivir..

Pero hoy he tenido que hacer una incursion a toda maquina en el sitio de mi recreo... plan de emergencia para buscar la tranquilidad en mi vida y mi corazon..

hoy corazon, cuerpo y mente han estado en un constante sin vivir.. donde mi vida llego a no tener sentido.. y alli lo encontre.. en el sitio de mi recreo..

Volvi a recordar mis deseos mas profundos.. mis sueños y mis anhelos que solo comparto con mis hadas y duendes.. y ellos una vez mas me refugiaron en mi mundo y en mis sueños...

Me quede sin palabras.. solo lagrimas.. les enseñe sin palabras mi gran lucha interna y ellos me dijeron una vez mas que no perdiera la esperanza.. no hablaron.. con la mente y el corazon me rodearon de la luz y del bienestar de mi mundo .. un mundo que casi para mi es eterno.. porque lleva tantos años conmigo que ya no recuerdo ni cuando fue el dia que lo descubrí..

me transmieron el calor de mis sueños.. me recordaron mis anhelos.. y me recordaron la leyenda del sitio de mi recreo.. simpre mi mente y mi corazon estarian en plena lucha y lleno de huracan y abismos.. pero era justo alli con ellos donde yo recuperaba la calma de la lucha por sobrevivir..

Me dijeron que no abandonara mi sueño.. que era especial. me volvieron a enseñar cual era el sitio de mi recreo..

y entonces mi voz dejo de hablar. perdió la palabra pq mi mente estaba con ellos alli .. y ellos me protegian.. me quede sin voz.. pero me llene de calma.. y entonces vi como mi vida no tenia ni pizca de sentido hasta el punto de que el sueño de una adolescente que siempre vive en mi. podia refugiarme y hacerme entender que no podia abandonar mi sueño por nada..

todo empezo a carecer de sentido a mi alrededor.. mi mente estaba en calma con ellos y se lleno de silencio mi cabeza.. nada de pensamientos.. mi mente estabacon ellos.. mi mente empezo a ver las cosas claras y mi corazon se tranquilizó.. se dio cuenta que nada nunca nada me haria sentir sola... ni no amada.. me dijeron que yo era tan especial que no habia nacido para este mundo ... sino para el suyo y que no podia rebelarme contra lo que estaba escrito en el destino... en las estrellas...

la niña del reino tenia que esperar a su niño y no podia desfallecer.. me creo ahora mismo que mi vida tiene que ser otra....

algun dia encontrare a esa persona que me ame con tanta locura que no ponga barreras a mi corazon.. que sepa de verdad en cuanto me vea que yo soy la chica con la que ha compartido reino de los sueños...

por mas que voy alli nunca le encuentro.. ultimamente dicen las hadas que no llega la magia de ninguno de los dos.. pero me reiteran que existe ante mi desanimo y desconsuelo..

No decaigas mi reina.. no decaigas.. el existe y esta esperando a encontrarte..

me encerre con ellos toda la noche.. ahora me vuelvo un rato a mis sueños y hoy dormire en mi castillo donde mis hadas y mis duendes me esperan para consolarme...

hoy por fin no me sentido como la hija prodiga que siempre esperan hoy me he sentido como la reina de ese mundo especial que aun creo que solo existe para mi pero ellos me convencen de que alguien mas sueña con el y algun dia lo encontrare.. hoy no ha sido el dia.. hoy no es.. hoy me refugio en mi mundo en mis sueños y creo mas en ellso que nunca.. creo que nada me hara desistir de ellos..

creo que hay alguien que me ame con tanta locura uqe ninguna barrera sera jamas suficientemente fuerte para ocultar sus sueños.. y mientras ese dia llegue mi corazon seguira refugiandose en el sitio de mi recreo.

Solo son historias

La vida esta llena de historias.. sobre todo la mia.. que es como un libro de cuentos cortos.. algunos mejores algunos peores.. pero todas forman parte de un mundo tipo tolkien o tipo harry Potter..

Victor siempre se ha preguntado donde estan las chicas de las canciones.. y yo me pregunto donde estan las historias de amor eterno de las canciones?? de todas mis historias. creo que solo una no se ha perdido en el olvido de las personas vividas.. para mi solo son historias pasadas.. que he vivido y recuerdo levemente.. y a veces me pregunto que significaron para las otras personas..

Tengo la mala suerte de que me llevo bien con un porcentaje de gente con la que he tratado en los ultimos años.. y al final.. pues eso es.. solo una historia mas..

gente del pasado que vuelve?.. en historias de mis amigas.. que suerte.. las mias murieron todas... pero con 15 puñaladas o mas.. asi que en ese sentido mi vida esta muy vacia..

el futuro? parece que en mis cartas no hay futuro.. solo hay gente del pasado que vuelve.. entonces seran zombies?? por eso pasan y se van.. como un ente abstracto.. convertidos en una llamada de telefono en un hola que tal o en un sms de navidad..

gente nueva? donde? porque no tengo ni idea de donde hay gente nueva..

Bueno.. siempre que de vez en cuando tenga una historia que contar.. o una nueva entrada que poneros.. que mas da donde ocurran las cosas.. si en mis sueños, mi cabeza mi vida real o mi vida virtual.. al fin y al cabo todo son historias..

Solo me salen canciones

Ahora solo puedo decir que para mi siempre quedaran las canciones que nos dedicamos... que cuentan nuestra historia que seguramente escucharemos y nos recordaremos siempre.. las canciones son eternas..

Te conocí viendo pasar
trenes que nunca regresaban.
Tú esperabas a otro hombre en la estación,
parecías cansada.
No supe qué decir.
Se quedó un ángel
dormido en mi garganta.

Al fin el tiempo nos reunió
como a planetas que orbitan.
Coleccionabas soles, me dijiste,
te enseñé mis heridas.
Tú te soltaste el pelo
y amarraste las horas con tu cinta


Ella soñará un verso que él nunca escuchará.
Él no trepará sus trenzas una noche de invierno.
Ella soñará un viaje y no habrá despedidas.
Ni canciones de amor, ni Capuleto y Montesco.
Crecerán y en la espuma del tiempo
se deshacen sus sueños.
No quedará ni un recuerdo,
ni en la noche un lamento.
Quizá una leve herida
que lavará el olvido
o el agua de la clepsidra

y al final todo seran sueños y nuestro gran profundo deseo:

Miran al cielo y piden un deseo:
contigo la noche más bella.


y solo puedo cantarte al oido con voz cortada:

Nunca dejes de buscarme¡¡¡¡
la excusa más cobarde
es culpar al destino

Buenas noches mi cielo.. descansa¡ Ya todo acabo.. :o) No me olvides¡¡